知道看了以后心情会不好，但还是忍不住又看了一遍。
每个字都如刀一样扎在心上。
其实不该想那么多的，都是过去的事情。
然而有些事情确实很疑惑，不知道我的爱在她眼里是什么角色。
发现一个问题，你可以对无数个女孩说我爱你，但是不能对同一个人说太多。
然而我却恰恰相反，准确的说这辈子还没对那个女孩说过爱。喜欢倒是说过不少，但是爱至今都没说过。
爱这个字太重了，不能随便说的。
确实是没说过，对她也是打在手机上的，第一次发这三个字的时候还很难为情。
没想到这么开放我我居然有不好意思的时候。
似乎之后就发了很多了，想她的时候都会发。
也许是发的多了就没什么意义了吧，也许让她觉得我根本就是个多情的人，对谁都可以说爱。
不想跟她说我第一个用爱这个字的人是她，说了只会让她认为我在骗人。
虽然她也喜欢我,但也许我根本没有哪点好的值得她喜欢。
也许有些事情不需要确定。
也许她对我只是所谓的喜欢而不是爱
也许….
太多的也许只会让自己伤心
其实没有必要伤心的
不受伤，怎能成长?
[space]很可悲,很可怜。
[space]一直认为在乎的人不信任自己是最可悲的事情。
[space]几年前还在上初中吧，那天是周五，下课以后几个哥们在他家玩。事实上我们经常去他家的，一个星期两三次吧，有时候就直接住下了，彼此的关系相当好。然而就是那天，同平常一样有说有笑耍完以后回家了。第二天他和另外一个朋友骑着自行车来找我，开门见山的问我有没有拿他妈妈放在衣柜里的200块钱，拿了的话赶紧还给他。我很惘然的望着他们，看了他们很久，脑子里一片空白，过了很久才缓过神来，说了两个字：没有。他们面无表情的又让我把钱拿出来，还说那天只有我单独进过卧室，所以肯定是我拿的。我真是不知道该说什么了。确实，虽然大家都进去过，但只有我另外单独进去过。可我进去的时间不到2分钟，还是进去听电话的，这点时间我又要听电话，还要翻箱倒柜找那200块钱，再把他藏在身上出去。天呐，我是人，人在那点时间是办不到的！我很委屈，但更多的是觉得自己很可悲，很可怜。晚上躺在床上越想越伤心，虽然那时候还很小，也许根本不懂朋友是什么，但至少我知道一点：我很在乎他，很在乎我们几年的哥们义气。尤其是小学一起受老师虐待的时候我们互相凝视的眼神(那老师虐待我们两年后终于被开除了)，让我想不通他为何不信任我.泪水一滴一滴连成线……
[space]周一去上课的时候他告诉我是他妈妈记错了，钱在办公桌里没拿回来，错怪我了。虽然冤屈是洗脱了，但是这种朋友之间的不信任却深深的烙在了我心上，一辈子都不会忘。也许他早已记不得了，但我认为这是耻辱，是对我人格的侮辱，是奇耻大辱。别人怎么看我不要紧，没有想到他会那么认为，真的很悲哀。
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高三临考100天的时候根宿舍哥们一起开始写日记，记录考前的生活状态。想着就算考不好也能找找百天的原因，于是我们互相监督，晚上回宿舍地一件事情就是写日记。不记得过了多久，我的日基本上开始出现”今日无事可记”的字样，在接着是好几天才翻下日记本，同样写下那几个字……
可能是QQ空间的潮流，席卷了一批人开始写博客，由于我对QQ空间有众多的不满，6月15日放弃了它，开辟了本站。从那天至今，原创和转载一共65篇吧。现在想想写这个为了什么？有什么用呢？是为了写下来让别人看吗？那还叫日记吗？想了很久，又仔细看了一遍自己的日志，包括QQ空间里的。似乎大多数记录的都是自己对爱情或者是感情懵懂的看法。隐隐约约发现原来写的某些文章是为了让某些人无意中来找这里的时候有种恍然大悟的感觉，或者说是为了间接的告诉某些人某些事吧，再或者就是想看看有哪些人，有多少人在关注这自己。现在看来这种做法很无聊，注意，我没有用似乎两个字。想让他她它知道的就应该直接的告诉Ta，这样间接委婉的做法有啥意思啊，幼稚的表现。没发现原来我还有那么幼稚的时候！
写到这里，想起了朋友blog上的一篇文章。讲述她与他恋人恋爱的事情，当时看了感觉很豪放，包括我在内的很多人祝福着他们。然而现在突然认为她写这篇文章更多的是希望他恋人能看到，能从这种开放式的言谈中看出自己对他的爱。（如果你来到了这里，看到了这些，希望你不要有太多的想法。这只是我个人观点，举个例子而已，不要为此影响朋友间的友谊。）当时看完之后我也在想要不要也写一篇煽情的文章放在小站上，让大家知道我们，让她看了也可以感动些。不过考虑到某些事情，就只是简单的写了几个字，记录了一下那天的日期。现在想还是没写的好，我可以用简单的语言让大家知道我们，也可以做很多有意义的事情让她感动。
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我的世界，很贴切的名字．朋友们说我总把自己关在自己的世界里，忘了世界上其实有很多关心我的人可以依靠．其实他们说的没有错，我不喜欢把自己的想法都说出来，我喜欢自己面对自己的生活，面对自己的挫折，也面对自己的感情．虽然我执着地认为这样做是为了自己承受所有的事情不给别人压力，但是我清楚我是要强的．人们说柔弱的外表下应该隐藏着一颗坚强的心，我应该算是坚强吧！
暑假归校后，我几乎想断绝一切与外界的联系只生活在自己的世界里。我天天坐在电脑前一遍遍地看看了很多遍的韩剧，是心情不同所以感触不同吧！每每看到感动的地方，看到伤心的地方，就努力让自己痛哭一场，很畅快，会把所有压抑的情绪倾泻一空。毕竟分手对于每个人都不是愉快的话题吧！
习惯了登陆QQ就隐身，习惯了从早到晚一个姿势地盯着闪动的屏幕，习惯了没有规律的生活模式，甚至习惯只有方便面的生活。。很长时间窝在宿舍足不出户，仿佛生活就在颓废中升值一样，让我甚至会眷恋。
没有其他人可以看见我，除了你（不是专门为了给你写信而写的这个，因为要让你看吧！）我看遍了所有想看的，不想看的电视剧，你偶尔会带我去玩QQ堂，是因为QQ堂吧，我们联系得更频繁了。舍友说我们不正常了，我只是笑笑，因为我们还算了解吧！
说说QQ音速吧！我不是上瘾，是因为默契或者说是因为大学真的太过空虚吧！网络是唯一的生活方式。。渐渐就习惯了一起去玩，二四叫你起床，我觉得有的东西不一定要有原因，只要有心就好了。我没有考虑这样做的任何影响，包括舍友们的想法。我觉得顺其自然多好，为什么一定要有什么目的呢！可以说你带我走出了我的世界，就象你带我玩QQ堂一样有种塌实的感觉，不用很努力，不用很机灵，只要跟你一起就好了。
昨天我看了你网站上关于”宜昌“的文章，看了你朋友的留言，我觉得我似乎不仅打乱了你的生活也影响到别人了。也许我真的太放纵自己了，没有考虑你的感受，我知道你已经为我受过很多伤了。我没设想过这样下去我们会怎么样，我只想着现在一起我们很开心，即使没有结果。
是我太单纯还是太自私了，只想着自己吗？你看到我的改变，你真实的认识现在的我，记得”十一“我说我们是不是应该保持安全距离啊？你说这个距离还好。我说的不是玩笑话的，我是真的担心而已。不是怕你误会，因为连我自己都不确定。我太认识自己了，我带去的只会是伤害，我再也不愿谁受伤了。因为我很贪心吧，眷恋着你对我的好。
我还是很会掩饰的，我昨天心情糟透了，我觉得似乎我应该回到自己的世界去。就向我对他们说的一样让我自生自灭去吧！呆在自己的世界里做保护自己的茧，也比跑出来伤害别人强。
我现在可以很轻松的说着漫无边际的瞎话，可是我写在自己日记中的仍然满是忧郁的句子，我越来越不认识自己了。是两面的自己还是自己在两个世界的不一样。很奇怪的心情，很奇怪吧！
这次我说的都是实话了，不用考虑我，你可以做你认为最轻松的决定，虽然我知道你很难轻松决定。放心我最多就是回到自己的世界里，继续过着一个人的日子。但是你要保护好自己，我说过我相信缘分，也就是天意吧！所以我希望一切顺其自然。这就是那个签名的意思，我”应该“回去的话，我会选择回去的。
今天也的确十分特别。 毕竟是七夕嘛，说中国的情人节也好，说牛郎织女的传说也好，也总算是个欢天笑语的日子，也难得有这样的休息，应该也有所会议罢。 然而我去不想先说什么回忆的，因为今天似乎有一件大事，盖过了一切，那应该是阿里巴巴收购雅虎中国全部业务。 听说马云不过几个月之前，然而，他带给我的气魄至今都难以忘怀的，是自吹也好，是狂妄也罢，给我一种让人敬佩的感觉，好像高高在上一样，也或许的确是一个很高的位置。现在听说阿里巴巴要收购雅虎中国，的确是出乎意料之外的惊喜吧，感觉，这个2005的确是充实的，到处都有好听的新闻，联想也开始盈利了，百度的股票也涨了，现在，连阿里巴巴耶开始崛起于世界之巅了，似乎，中国的IT，也开始步入世界舞台了，感觉自己的未来，真是无限美好的。 想到这里，大概，还有一些东西需要发展的，应该是软件了吧。除了现在用的系统之外，大约都能找到中国国产的软件吧，那要什么时候才能用上自己的系统呢？这个恐怕要我们这一代来解决了，感觉这些东西不能一拖再拖了，不然，要被那些搞网络的看扁了似的，所以自己要努力啦！ 有人居然拿盛大和阿里巴巴作比较，个人以为那个人是在是个不懂事的小孩，盛大生财之路那叫个爽字，坑蒙拐骗全都用了，才圈到这么点，要是比尔盖茨也用这一招，早就把中国都买下来了！所以说盛大几乎是没有前途的！阿里巴巴不同，这个企业给多少小企业带来多少好处呢？他发展了，就会带动整个中小企业发展，赚钱，大概这样赚才有点意义吧，也算是可持续发展的。希望阿里巴巴能做大，做到全球第一！ 再说回忆。 首先想到的死去的人。会有人说我恋旧吧，我实在不在乎。死去的人如果都不能存在在活着的人的记忆之中，死了的人不就白死了吗？人的确要摆脱过去的束缚，到却不能抹去原有的记忆，嗯，大概，我就是这样想的。 似乎，都过去了吧，无论我怎样念念不忘，该过去的，也总要过去呀，掏不出来的，或许就是自己的心，也或许自己根本就没有想过要逃出来，这样看来一切也都是自找的罢。 不知道设么时候才能结束，梦里的影子，还有眼前的景色。 七夕，哼，非情人节。
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