很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。

他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。 他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。

醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。

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1.1 什么是飞信
飞信是中国移动最新发布的一款方便、快捷的沟通工具。通过飞信您可以使用手机和PC与对方进行手机语聊、信息交互和发送文件。只要中国移动网络覆盖到的地方，您就不会失去与您好友的联系。您必须是中国移动用户才能成为飞信用户。

1.2 什么是飞信号
飞信号是飞信系统中的唯一标识号码。当您开通飞信后，系统会返回您一个飞信号。飞信的用户可以直接使用此号码进行短信联系、消息互通，使用飞信号，可以完全藏匿您的手机号码。如果您愿意，也可以使用手机号码与他人进行联系。

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唉，不想打字了，以后再补上吧

待续…………

早上被宝贝叫起醒就起床了，穿好衣服去洗漱。接着洗了一下我酷酷的头发，然后用吹风机吹干。弄完以后才发现今天的动作好慢呀，已经7点55了。和舍友有说有笑的去上课了，然后就迟到了。不过大学的老师不管这些。
上完了抽象的数据结构又去上魔鬼电路，熬呀熬，终于熬到了11点40，放学了。赶紧去了食堂，给饭卡冲了20块钱，就去吃饭了。吃好饭拿着辩论赛的选手表去院里盖章，搞完这个就已经12点20了。12点半还要到操场上演练金秋歌会的大合唱，SBSB的在那里摆造型。这次摆造型比较郁闷，应为周六就要比赛了，所以这次是去操场练的，平时匍匐，打滚的动作因为在水泥地上都不用做出来，而这次却让我们在那个破烂塑胶上面把这些造型都摆出来。老师也在那，后面还有120多号人，妈呀，真是难为情呀。还好练了几天以后他们都看习惯了，也不笑了。于是乎我们就在地上又爬又滚的，没想到跑到上是那么的脏，爬了一圈身上就脏兮兮的了，我可是才换的裤子啊，这下可辛苦我们的洗衣机了。又爬了几遍，练胳膊上都出现了明显“黑面条”。肘部还在匍匐的时候磨烂了，鲜血直流，再一次证明了我的皮真的很薄，鄙视一下说我皮厚的人。
忙到两点，还没休息下又要去开一个期中教学评测的会。唉，真是烦死了，这学期开了无数个会了。大到学校的会议，小到只有几个人的。其实也没啥事情的，动不动就开会！
开完会去了院学工办，拿了昨天会议说的入党积极分子考察表和函调材料。函调材料要寄回家找单位党组织开具父母的什么什么关系，所以拿到以后就用昂贵的EMS寄回家了。没想到邮局的人说新疆太远了，要5天才能到。好恶心的中国邮政啊，可恶的是其他快递公司不派送我们那个旮旯。
寄完东西就回宿舍了，总算清闲了。打开电脑，看了看宝贝的空间。不出所料，就宿舍一群人互踩空间，还在比谁的记叙文写的好。于是乎无聊的我想起了小学写的记叙文，所以怀念了一下，写了这篇，相信肯定比他们写得好。

       上大学以来，似乎除了那天陪了一下朋友就没有去包过夜了。不知道为什么高中疯狂通宵的我到了大学会变得如此之乖，也许那时的疯狂是为了逃避，逃避来自各方面的压力，逃避自己不想面对的生活。我可以在网络中找到自己想要的东西，可以灭杀自己不喜欢的一切，可以随心所以的做任何自己想做的事情。虽然在现实中我也一再放任自己，只要自己想做，就一定会去实现。可有些事情真的就能去做？没有钱了我能去抢银行吗?他们说网络改变了我，害了我，姑且这么认为吧。不过与其说网络害了我不如说张庭害了我，真的。选择其实是放弃，那么失去也就是获得了！

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幻想着平淡的生活。只要有一个属于自己的小小空间，一台电脑，一根网线可以上网、听歌、玩游戏，一间浴室，一个小厨房，别的有没有都不重要了，平淡中可以品尝出生活给人的安静，虽算不上完美，但知足常乐。若再有可能，再加上一个平淡的女主人，可以与我过同样平淡的生活，让我吃上平淡可口的饭菜，没有过多的涟漪，只有彼此的偎依。我会这样爱她一辈子，她也一辈子爱着我。这样，足够了，能并肩携手看夕阳的温馨与平淡，才是世间最完美的结局，不是吗？

在如此纷杂的社会里，我渴望一份平淡的生活，渴望远离社会的尘嚣和嘈杂，但是我仅仅是凡人，离开了社会将无法生存，所以平淡反而成为我们可望而不可求的奢侈梦想！我有些厌恶社会，却又依赖社会，想过自主的生活，却又时时受制于别人！

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（一）
　
我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
我已忘了怎样去哭。
一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
　
（二）
　
血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。
我已忘了寂寞的颜色。
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。
　
（三）
　
我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。
　
（四）
　
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
我在想什么？
我还能做什么？
不断地问着自己，没有回答。
我已经习惯了质疑自己。
没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。
　
（五）
　
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话：”因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！”
毫不犹豫地，我握着鼠标按下了”通过验证”，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。
原来，我早已习惯了无聊。
　
（六）
　
我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。
我无法强迫自己不去想你。
　
（七）
　
窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。
我已习惯了折磨自己。
冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。
　
（八）
　
天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。
我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。
……
天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。
　
（九）
　
轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。
我也学会了去适应空气的稀冷。
笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。
　
（十）
　
明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。
美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地竖了起来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。
我已习惯了一成不变的生活。
　
（十一）
　
“背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。”
恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。
　
（十二）
　
风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。
我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。
　
（十三）
　
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。
　
（十四）
　
趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我骗不了自己。
　
（十五）
　
我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。
……
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。
　
诱惑，我们的距离以光年计算。